日本时间，凌晨3点了，还不睡觉，本来是想写作业的，但在浏览完一堆人的空间之后，又没心情写作业了。

     耳边听着老魏空间的歌曲，还真是该死的伤感，又让我想起了那个高中，那曾经昏黄的岁月。总在想着曾经的岁月，总挂在嘴边，已经三年了，跟同学一起回忆，其实是不想让任何人忘记曾经的岁月，想让任何人都觉得那是生命中最开心的日子。可昨天，方宁的一句话，让我知道了原来一直没有长大的，只有我，现在的每个人都已经有了属于自己的辉煌，只有我，每一天每一天的，在重复着过去，每一天都在回忆，然后就是无尽的痛苦，还有对现实的不满。回忆，原来就是我的逃避。我不肯面对现实，不承认现在的痛苦，只是在一味的逃避着，回忆着，我害怕这样的自己，于是强迫大家和我一起回忆，于是便成了魔。当初走之前，问过赵彤的意见，她告诉我每个人都会迎来属于自己的辉煌，于是，我走了，但现在，我看不到任何希望。看着高中的朋友，都已经从曾经的失意中站了起来，找到了自己的生活方式，有了属于自己的舞台，我却还在行尸走肉般的生存。我知道，想要有辉煌，就要去靠自己的创造，低头看看这双手，却什么都没有。前两天看小说，小说中有个灵媒，可以沟通人与鬼神的交易，我就在想，如果是我，想要交易些什么，我想要用全部的生命，交换快乐的时光。

     快乐不快乐的，其实是由自己说了算的。前两天总说别人太放不开过去，真正放不开的人是我，是我把自己关起来了，自己拒绝了快乐。歌词里写着，在很久很久以前，你拥有我我拥有你，在很久很久以前，你离开我去远空翱翔。终有一天，身边的人都会去寻找自己的天空，而我，只能仰望天空，去想象天空的美丽。

     不好，感觉非常得不好。

     从昨天开始，确切的说从周一下午开始昏睡，中间醒来过，但又睡了过去，一直到昨天晚上才真正的清醒过来，谁看了都要说我过的是猪一样的生活，我抗议，强烈抗议，人家猪还是吃了才睡，我还没吃呢。

     睡那么多了，感觉怎么还不好呢？事实上，感觉确实不好，原来睡多了也会头疼，比如现在的我。从昨天醒来到现在一直头疼，疼得我无所事事。奋战了一晚，也不能说奋战，毕竟连闲篇的东西都没干成一件，好歹昨天还听了半天易中天品三国呢，今天却连个言情小说都没看，挺后悔的，后悔没利用这个时间睡觉。这种后悔，每天都会有，我每天都生活在自责中，自责自己为什么不好好学习，但是只限于想。我并不会去改变，每天按照计划说现在该学习了，我就抱着本书座在沙发上，对着一堆假名发呆，等到了时间该睡觉了，又想我还没学习呢，于是又开始躺床上对着书本犯愣，困到都快挂了，也不睡觉，因为自责今天还没学习，就这样自我折磨一个晚上都不睡，第二天去学校睡。周而复始的，就恶性循环了，老公说我犯不着这么折磨自己，可不这么这么自己，我又觉得对不起谁，让我学习也是万万不能的。于是流水般的日子，就这样过去了。

 给一个还在执著于过去，不肯饶恕自己的人

 佛曰人生有八苦： 
 生，老，病，死 
 爱别离，怨长久，求不得，放不下。 
 然而当你得到了，放下了，忘记了，相聚了 就一定不会再苦了吗？ 
 当你妄想逃离苦海时，新的苦海正悄悄地把你淹没。 
 人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。
 阿弥陀佛！

     又一年的圣南祭在稀疏的雨中结束了。参加了3年，当初的新鲜劲早就没有了，去，只是为了淘换点二手货再加上吃饭。今天吃的满丰富，捧了许多家的场，在钱包迅速缩小的情况下，肚子也在无限胀大，最后的食物是靠塞的，又不是吃自助，我这么折磨自己干吗，可惜，今年忘了给食物们照相了，只能等明年再说了。

     今年又下雨了，每年都这样，不是刮风就是下雨，总之一到要举行圣南祭的时候，铁定变天。这周本来一直晴阿晴的，突然周五变了天，周六就是圣南祭第一天，料想也跟往年一样，还在跟同学讨论，我们学校真神奇，那么不着老天爷喜欢。周六一夜奋战（看小说），早上看看天，怎么这么明亮阿，外边那个太阳骗人的吧，看看时间尚早，想晕倒个10分钟，再去学校，睁眼的时候，已经下午了，打了电话给同学，告诉我庆典早结束了，让我明天请早，只好周日再去。周日紧赶慢赶还是下午才到学校，出门的时候就觉得今天天不好，到回家的时候，老天爷终于如约般的下雨了，怎么我一起学校就这样啊，原来不招老天爷喜欢的那个是我啊。

    

     啦啦啦，我的馆馆终于开张了，好开心好激动。本来早在n久就建立了，但一直因为懒惰，所以没有留下什么东西，今天，就是今天，偶然溜达到一一的地盘，然后又看到了慧慧姐的，还有油菜的，终于，我终于忍不住了，决定了，拼了，一定要咣当出点什么东西。所以，我要努力，努力的，为曾经的，还有将要曾经的，留下个小小的痕迹。