最近天气一直不好，每天早晨起床的时候，天，阴的我都考虑要不要带伞。

最近天气一直不好，许多人都感冒了，每天请假的人，都说感冒了，同学说，现在感冒跟便便一样平常。

最近天气一直不好，许多人，许多事，也在这种天气下不好着。

昨天很早就上学去了，天上都是一块一块的乌云，但，抬起头看得话，在那乌云的缝隙中，太阳正在努力伸展着自己的光芒。

乌云总会消散，阳光也终将会照耀大地，一切都会好的，我相信。

     朋友出事了，第一反应是愤怒，恨不得冲到她身边去保护她，许是天生的老妈子性格，谁有事都想去管，油菜说我神经，我承认，许多时候，我不但没解决事情，反而给自己惹了麻烦。这回，我又去帮忙了，但......我说不清对于错，光看事情表面，我想除了她身边的我们，所有的社会谴责都会指向她，可她真的错了么？我们现在说她错了，也只是用自己的社会观去衡量，可谁又能说我们现在的社会观就是正确的呢？我们凭什么把自己都不知道对错的东西去强加再别人头上？每个人，都有选择的权利，选择自己认为的幸福，我们没有资格用一幅救世主的嘴脸去告诉他错了，其实，错的是我们。所以，事到现在，我还是认为朋友，没错。至于那个男人呢，他用一个巴掌，把自己解救了，也选择了一种可以使自己幸福的方式，有错么？对他来说，没错，那我为什么还在这里愤怒？我还再发泄些什么？想来想去，是那个男人和我的利益发生了冲突，我教育他不要执著于过去，要向前看，他没听；我教育他不要打人，要做得像个男人，他没听；我3天没睡觉的教育他，可他什么都没听，我所作的都变成无用功，到最后反过来却再骂我，我是在我自己生气啊。骂我也就算了，偏偏他还带上我家当家的，这可犯了我的大忌了，所以我终于静不下来得骂他，真是应了中国那句老话，事不关己，关己则乱啊。看来，我在说别人的时候，也是在勉强别人接受我的观念，也违背了自己说的话了。通过这件事，明白了许多道理，一，这个世界不是像你我这样的小老百姓说了就算的，不是我们想要什么就是什么的；二，不要自以为事；三，对于不是男人的畜牲，千万不要说话。（对于那个畜牲，我虽然犯了种种错误，但我还是要说，别让我见到他，杭州，我最多拼到两败俱伤，北京，我让他生不如死）

    妈的，不写题目就不能发布，谁规定的阿，谁规定每天日记还要有题目阿，设计这个的人还真是脑筋缺水。

    最近一直脾气暴躁，一大堆莫名的麻烦，从上学期就开始零零碎碎的丢东西，从扣子，到饰物，再到钱包，今天终于发展成了钥匙，进不去家门的一瞬间，我第一反应是：完了，又要赔钱。忙不迭的借车回学校找钥匙，操，下雨了，爷的雨衣借人了，也只好穿上一件又一件的棉衣，顶着瓢泼的雨，奔到学校，一圈转下来，也没发现钥匙的踪影，爷还被淋了个透顶。想说去报案吧，还真不敢，我到现在也没弄清楚钥匙上那把牛栏山赠品的刀，长度有没有超过管制范围。于是，回到家，爷把愤怒全部溺死在了食物中，一盘炸鸡下肚，还不成，决定出去吃拉面，爷可是怀着12万分的热情去的，端回来的面，却难吃的可以让我先回家吐个3天的，要知道这个可是我最爱的豚骨拉面阿。还有还有阿，最近机票长得好厉害阿，厉害得我都想抽人，有没有点正经阿，一个税钱，要我1万4千5，什么心气都被这个价钱打消下去了。如果再加上学校无休止的烦人事，我只能说，反正算我倒霉。回头看看，也不知道衰神他老人家长什么样子，要不可以跟他喝个茶，问问他老人家可不可以不这么跟着我，跟了一年了，有完没完阿。

     其实，发这么多牢骚，也说明，我还在自得其乐的活着。不过，能活成我这程度的也还真要有那么点勇气。

     今天，预约了机票，能不能排上，看运气。之前一直在犹豫，到底要不要回，今天看到一句话，父母尚在不远游，于是乎给了自己一充分的理由，我要回家。一直特纳闷，怎么我这恋家的小孩，就真给扔这来了，如果把我和孟调过来，他还真比我活得好，我也真比现在快乐。哎，只能证明，天上压根没有掉馅饼的事。家啊，最早的解释是说，有个屋子，养头猪，就算个家，那跟我现在的生活有什么区别阿，我屋子比猪窝还不如，稍早的时候，就因为没地方下脚，踩到了书上，滑倒在地，导致左脚软组织损伤，现在是个瘸子（想起来都乐，摔跤的时候，第一反应是好难受，第二反应是我嘴唇应该变白了，第三反应就是找相机，把嘴白的样子拍下来，于是，就在地上爬阿爬阿爬阿爬的找相机，结果没找到，只让我翻到了一面镜子，哦，原来我嘴唇已经变得这么白了，照了镜子，于是心满意足的爬到床上继续难受去了）。哎，家对我来说，意义除了养猪，还有什么么？让我想想啊，哦，对了，把我妈给我，还有姥爷，还有姐姐，还有舅舅，舅妈，还有一堆的狐朋狗友，把他们都给我空运过来，那让我跟这地方呆一辈子都成啊，家对我的意义，就是可以拥有他们。此时此刻，我想回家（左脚疼得厉害阿，已经不能碰地了）

    

   

那个时候，我只在乎自己的感受，从来没有像现在这样好好的看看你。

那个时候，你每天看着我出出进进，一定有很多话想对我说吧，

可是我从来没有为你停下来过，对不起。

我多想再抱抱你，再听听你的唠叨，

哪怕只是抓着你的手也好，可是这些都已不可能了。

我无数次的祈祷你能来看看我，我不害怕的，

可你没有来过，

难道梦里的相见也是一种奢求。

我无数次的幻想，

如果在你身边，事情会是什么样子？

姐说，那样会更痛苦，

只会哭醒在梦里。

我无话可说。

我不知道是否应该自私的把你留下，让你承受更多的痛苦，来满足我们想见你的心。

其实，我是有怨的，你一直那么坚强，为什么到最后却放弃了，

只差24天，我们就可以在相见，可是你就那么放弃了，

你一向最爱我的，为什么还要我受这样的离别之苦，

说好了会等我的，你却不遵守诺言，

我想你啊，我想了你142天，以为熬过去了，就能见到你，

我还给你买了你爱吃的蛋糕，我想象着你吃蛋糕时幸福的样子，

你知道么，快回家的时候，我把手切下去了一块肉，我多想回到家，让你看看我的伤口，满脸焦急的骂我说：

怎么这么不小心啊。

可是这一切都在看到那个盒子时崩溃了。

一直以为痛苦总有过去的一天，

可是这一次，

是你，是你把我142天的想念无限的延长了，

这种痛苦将会跟我一起带入坟墓。

房子，装好了，妈终于达成了你的心愿，

可那是因为你的离去妈才下定的决心，

妈说，一切的一切，你都会看到的，

可对于我来说，没有了就是没有了。

舅妈说，给你看了新家的录影，你微笑着，说了好。

姨说，你最后一次清醒地时候，跟姨夫说，他的工作好危险。

你原谅了所有的人，却独独没有我。

你走以后，我终于看清楚了妈的衰老，还有爸的，他喝醉后抱着我哭得像个孩子。

还有姥爷，支撑他的只有我了。

你走以后，我的视力渐渐下降了，看东西越来越黑，

我不知道什么时候会永坠黑暗，

那一天，你会来接我么？

在庙里，我偷偷的对佛说：

如果延续一个人的生命就要消耗另一个人的生命的话，就用我的吧。

可现在，我只想问佛，为什么不多拿给你一些，全部的我也心甘情愿，

只求你能永远看着我。

现在，不管你在哪里，

都请你等我，让我来守护你。

如果有来生，

答应我，

换我先走，好么。

     妈的，爷不高兴，爷粉不高兴，最近事越来越多，每天都像赶场一样写报告，身体也越来越差，头好疼，鼻子好堵，看东西好黑，妈的，爷已经被这种破生活耗到干枯了。

     妈的，一大清早就这么不爽

     去一一的地盘转悠，看到她前任的留言，就忍不住刷屏了。真是见过不要脸的，没见过这么不要脸的。一一最近很不顺，她家前任已经从纠缠不止，升级到有空就骂，我就崩溃了（我最近也总崩溃），不过是个分手，争取过了，哭过了，再抬起头重新来过，在我看来也没有设么大不了

当时可能放不开，但时间真的可以冲淡一切，而且随着阅历的增长，每天也会对同样的事情产生不同的看法，再难过的事情也不是一辈子的。那个男人，真的很让人想抽。 刚开始是没来由的相信世界上的人都爱他，现在是只要一一写的东西，都要挑毛病，在那里冷嘲热讽的乱吠，天啊。虽说他是可怜之人，但人不能用自己的可怜当作武器，这样就变成可耻了。我可以容忍他因为一时难过，而去进行攻击，但不能容忍他无限度的攻击，无限度的挥霍着自己的可怜，让别人同情自己

     人，要懂得爱自己的

     妈的，千万别因为这个男人影响我今天的心情。