都快明年了，我才要补11月1日去游乐园的照片，汗阿，而且，照片还不是我照的，直接从人家网站上下的，因为，去游乐园的时候，我我我，我没照，哎。这次去游乐园也是一前所未有的经历，我们开车从濑户开到了富士山旁边，从早上9点半就开始跟车上窝着，一直窝到了晚上10点，中间吃饭都是在便利店买的，我直接一路晕倒就过来了，这从车上下来，我都僵了。

     再说说可爱的富士急游乐园，不错，其中有世界最长的颤栗迷宫，全长700米，走出来需要50分钟，更别提里边动不动就蹦出来吓人的东西，简直就是恐怖到极点了阿，不过这么折磨自己的东西，我可没去，干什么这么摧残自己。趁着同伴去迷宫的空当，我又玩了遍过山车，从79米的高空，嗖的就下来了，噻，爽阿，不过79米的高空，还真是有点冷。还有一个，直接以每小时172千米的速度发射出去，巨大的转弯，垂直降落，刺激，不过代价是我排了2个多小时的队。总的来说，是不错的一天，不过，看着游乐园里一对对情侣手拉着手，我牙痒痒，55555果然这种地方，真的适合情侣阿，555555555我不管啦，给我老公啦。

     一人跟家不睡觉，开始闲的找事干。很多年前，曾在百度查自己的名字，出来的，有很多都是说一个唱戏的女孩，不过输入老公的名字，倒真出来一条关于他的信息。这回，我改在百度贴吧中找了。输入我们俩的名字到还好，输入兄弟的名字，可就有乐趣多了，尤其是输入周某人的时候，笑得我都喷了，于是，把认识的人挨个输入贴吧中寻找。输入的多了，也渐渐变得无趣，直到输入惠子的名字。出来的是满篇爱的宣言，刚想笑，看来叫惠子的被人喜欢的还真多，但是，看了一眼发言人，发现，都是一个人，这个贴吧应该是这个人，为自己的妻子建的吧，再细看，呵呵，撞到宝了，那个被深深爱着的惠子，还真是我家那只妖精，于是，微笑了。

 

     妖子啊，从刚开始就很担心你，怕你再受伤害，你虽然外表坚强，其实内心也是一个渴望被呵护的孩子，一直以来，都是你在照顾别人，真的希望有个人能全心全意地照顾你，可这次，情况这么特殊，你让我如何不担心，你一直说你担心着我，我又何尝不是担心着你。无意间看到了他给你写的东西，真的被感动了，丫头，我错怪了这个男生，好好享受你的爱情吧，每一天都要比昨天更幸福快乐阿。

 

 

贴点周某人的搜查结果

 

     窗外噼噼啪啪的作响，掀开帘子，面无表情的注视着窗外，放下帘子，半个小时后，才意识到，妈的，刚才那是下雨呢啊，这都什么时候了阿，敢不敢不下雨，下点钱啊。最近，不正常，多多增加防震物资，才是上上策。

 

 

 

 

 

ps:最近流行穿越文，你流行就流行吧，别取那么贱的名字成么，上个月看的一个叫《一起去穿吧》，真贱真贱，我忍，这个月看得一个叫《穿就穿吧》，一排小乌鸦飞过，一天到晚穿什么穿，有那闲工夫，把三峡给我穿出来啊。

平安夜的大餐，是一只不大的蛋糕，还有三个充数用的炸鸡腿

蛋糕虽然不大，但我使劲塞，也只塞进了一半

喉间除了巧克力的甜腻，竟然还充斥着酒的醇香

人，微醺着

一个人的圣诞，真的很冷

原来，最普通的巧克力，也会醉人

     当当当，当当当，铃儿响叮当。恭喜我吧，我又一次在年关将至赶上了地震，还真是蛮厉害的，两年了，都是3级的地震哦，区别只在于，这回时间比较短。地震的时候我一手拿着炸虾，一手端着饭盒，在考虑了一下之后，终于在地震结束之后，钻到了桌子下边继续吃饭。最近地震多发，不知道小肠和诗文怎么样了。

 

 

ps：発表を終わってしまって、お疲れ様でした。

  城堡里没有公主，没有王子，有的，只是吃掉公主的龙。

  今天又把网上那版据说是真实版格林童话翻了一遍，真相还真是血淋淋的。原来，这个世界上并没有王子和公主永恒的爱情，书上总说，最后他们幸福的生活在了一起，但，之后呢？爱情毕竟抵不过生活中的柴米油盐酱醋茶。善良的白雪原来是个虐待狂，而深情的王子，也只是个恋尸癖，当一切揭开美丽的外衣，露出的物体一样都是血淋淋的。童话，本就不存在，说得多了，也就自然成了童话了。这个世界，没有等待被拯救的公主，也没有冒险精神的王子，有的，只是依靠自己生活的龙。

     以前总觉得两个人相爱一定要有理由，可是随着年纪的增长，经由身边周遭人们的恋爱经验，你会发现爱情还真是没什么特别的理由，可能只是因为对方笑起来很可爱，也可能是有一天你心情很坏，对方突然打了通电话讲了个笑话给你听，他可能不知道你心情刚好很差，可是你在这最坏的时候接到电话，你就跟着视他为真命天子，甚至开始相信起命运这种事。
     有时候你一直不确定自己为什么会爱上对方，但你们都明白对方在自己心里有着不可或缺的地位，而造成这个认知的，是从生活中那些小到让我们无法一一具名的细节集合起来的，所以根本就没办法刻意想出一个理由来涵盖它，「爱」也就变成了唯一的理由了。
     所以有时候也不用逼问自己为什么会爱上这样的人，有很多事不见得一定要有理由，或者是你明知道理由，只是要你具体的说一个出来，那还真不是件容易的事呢！

 

 

引用一本小说的前言

 

另附：对于我们学校出没小熊的问题，目前为止，小熊还没归案，而且，在小熊之前，出没的是野猪，什么时候出没穿山甲了，那我们学校就可以直接改动物园了。

 

     周五从学校走，赫然发现了这个通告，小熊？我除了在动物园里看见过，生活中存在的，也就是被叫做小熊的王正了，有没有搞错阿，还有小熊出没，没记得我们学校附近有山啊。

最近天气一直不好，每天早晨起床的时候，天，阴的我都考虑要不要带伞。

最近天气一直不好，许多人都感冒了，每天请假的人，都说感冒了，同学说，现在感冒跟便便一样平常。

最近天气一直不好，许多人，许多事，也在这种天气下不好着。

昨天很早就上学去了，天上都是一块一块的乌云，但，抬起头看得话，在那乌云的缝隙中，太阳正在努力伸展着自己的光芒。

乌云总会消散，阳光也终将会照耀大地，一切都会好的，我相信。

     朋友出事了，第一反应是愤怒，恨不得冲到她身边去保护她，许是天生的老妈子性格，谁有事都想去管，油菜说我神经，我承认，许多时候，我不但没解决事情，反而给自己惹了麻烦。这回，我又去帮忙了，但......我说不清对于错，光看事情表面，我想除了她身边的我们，所有的社会谴责都会指向她，可她真的错了么？我们现在说她错了，也只是用自己的社会观去衡量，可谁又能说我们现在的社会观就是正确的呢？我们凭什么把自己都不知道对错的东西去强加再别人头上？每个人，都有选择的权利，选择自己认为的幸福，我们没有资格用一幅救世主的嘴脸去告诉他错了，其实，错的是我们。所以，事到现在，我还是认为朋友，没错。至于那个男人呢，他用一个巴掌，把自己解救了，也选择了一种可以使自己幸福的方式，有错么？对他来说，没错，那我为什么还在这里愤怒？我还再发泄些什么？想来想去，是那个男人和我的利益发生了冲突，我教育他不要执著于过去，要向前看，他没听；我教育他不要打人，要做得像个男人，他没听；我3天没睡觉的教育他，可他什么都没听，我所作的都变成无用功，到最后反过来却再骂我，我是在我自己生气啊。骂我也就算了，偏偏他还带上我家当家的，这可犯了我的大忌了，所以我终于静不下来得骂他，真是应了中国那句老话，事不关己，关己则乱啊。看来，我在说别人的时候，也是在勉强别人接受我的观念，也违背了自己说的话了。通过这件事，明白了许多道理，一，这个世界不是像你我这样的小老百姓说了就算的，不是我们想要什么就是什么的；二，不要自以为事；三，对于不是男人的畜牲，千万不要说话。（对于那个畜牲，我虽然犯了种种错误，但我还是要说，别让我见到他，杭州，我最多拼到两败俱伤，北京，我让他生不如死）

    妈的，不写题目就不能发布，谁规定的阿，谁规定每天日记还要有题目阿，设计这个的人还真是脑筋缺水。

    最近一直脾气暴躁，一大堆莫名的麻烦，从上学期就开始零零碎碎的丢东西，从扣子，到饰物，再到钱包，今天终于发展成了钥匙，进不去家门的一瞬间，我第一反应是：完了，又要赔钱。忙不迭的借车回学校找钥匙，操，下雨了，爷的雨衣借人了，也只好穿上一件又一件的棉衣，顶着瓢泼的雨，奔到学校，一圈转下来，也没发现钥匙的踪影，爷还被淋了个透顶。想说去报案吧，还真不敢，我到现在也没弄清楚钥匙上那把牛栏山赠品的刀，长度有没有超过管制范围。于是，回到家，爷把愤怒全部溺死在了食物中，一盘炸鸡下肚，还不成，决定出去吃拉面，爷可是怀着12万分的热情去的，端回来的面，却难吃的可以让我先回家吐个3天的，要知道这个可是我最爱的豚骨拉面阿。还有还有阿，最近机票长得好厉害阿，厉害得我都想抽人，有没有点正经阿，一个税钱，要我1万4千5，什么心气都被这个价钱打消下去了。如果再加上学校无休止的烦人事，我只能说，反正算我倒霉。回头看看，也不知道衰神他老人家长什么样子，要不可以跟他喝个茶，问问他老人家可不可以不这么跟着我，跟了一年了，有完没完阿。

     其实，发这么多牢骚，也说明，我还在自得其乐的活着。不过，能活成我这程度的也还真要有那么点勇气。

     今天，预约了机票，能不能排上，看运气。之前一直在犹豫，到底要不要回，今天看到一句话，父母尚在不远游，于是乎给了自己一充分的理由，我要回家。一直特纳闷，怎么我这恋家的小孩，就真给扔这来了，如果把我和孟调过来，他还真比我活得好，我也真比现在快乐。哎，只能证明，天上压根没有掉馅饼的事。家啊，最早的解释是说，有个屋子，养头猪，就算个家，那跟我现在的生活有什么区别阿，我屋子比猪窝还不如，稍早的时候，就因为没地方下脚，踩到了书上，滑倒在地，导致左脚软组织损伤，现在是个瘸子（想起来都乐，摔跤的时候，第一反应是好难受，第二反应是我嘴唇应该变白了，第三反应就是找相机，把嘴白的样子拍下来，于是，就在地上爬阿爬阿爬阿爬的找相机，结果没找到，只让我翻到了一面镜子，哦，原来我嘴唇已经变得这么白了，照了镜子，于是心满意足的爬到床上继续难受去了）。哎，家对我来说，意义除了养猪，还有什么么？让我想想啊，哦，对了，把我妈给我，还有姥爷，还有姐姐，还有舅舅，舅妈，还有一堆的狐朋狗友，把他们都给我空运过来，那让我跟这地方呆一辈子都成啊，家对我的意义，就是可以拥有他们。此时此刻，我想回家（左脚疼得厉害阿，已经不能碰地了）

    

   

那个时候，我只在乎自己的感受，从来没有像现在这样好好的看看你。

那个时候，你每天看着我出出进进，一定有很多话想对我说吧，

可是我从来没有为你停下来过，对不起。

我多想再抱抱你，再听听你的唠叨，

哪怕只是抓着你的手也好，可是这些都已不可能了。

我无数次的祈祷你能来看看我，我不害怕的，

可你没有来过，

难道梦里的相见也是一种奢求。

我无数次的幻想，

如果在你身边，事情会是什么样子？

姐说，那样会更痛苦，

只会哭醒在梦里。

我无话可说。

我不知道是否应该自私的把你留下，让你承受更多的痛苦，来满足我们想见你的心。

其实，我是有怨的，你一直那么坚强，为什么到最后却放弃了，

只差24天，我们就可以在相见，可是你就那么放弃了，

你一向最爱我的，为什么还要我受这样的离别之苦，

说好了会等我的，你却不遵守诺言，

我想你啊，我想了你142天，以为熬过去了，就能见到你，

我还给你买了你爱吃的蛋糕，我想象着你吃蛋糕时幸福的样子，

你知道么，快回家的时候，我把手切下去了一块肉，我多想回到家，让你看看我的伤口，满脸焦急的骂我说：

怎么这么不小心啊。

可是这一切都在看到那个盒子时崩溃了。

一直以为痛苦总有过去的一天，

可是这一次，

是你，是你把我142天的想念无限的延长了，

这种痛苦将会跟我一起带入坟墓。

房子，装好了，妈终于达成了你的心愿，

可那是因为你的离去妈才下定的决心，

妈说，一切的一切，你都会看到的，

可对于我来说，没有了就是没有了。

舅妈说，给你看了新家的录影，你微笑着，说了好。

姨说，你最后一次清醒地时候，跟姨夫说，他的工作好危险。

你原谅了所有的人，却独独没有我。

你走以后，我终于看清楚了妈的衰老，还有爸的，他喝醉后抱着我哭得像个孩子。

还有姥爷，支撑他的只有我了。

你走以后，我的视力渐渐下降了，看东西越来越黑，

我不知道什么时候会永坠黑暗，

那一天，你会来接我么？

在庙里，我偷偷的对佛说：

如果延续一个人的生命就要消耗另一个人的生命的话，就用我的吧。

可现在，我只想问佛，为什么不多拿给你一些，全部的我也心甘情愿，

只求你能永远看着我。

现在，不管你在哪里，

都请你等我，让我来守护你。

如果有来生，

答应我，

换我先走，好么。

     妈的，爷不高兴，爷粉不高兴，最近事越来越多，每天都像赶场一样写报告，身体也越来越差，头好疼，鼻子好堵，看东西好黑，妈的，爷已经被这种破生活耗到干枯了。

     妈的，一大清早就这么不爽

     去一一的地盘转悠，看到她前任的留言，就忍不住刷屏了。真是见过不要脸的，没见过这么不要脸的。一一最近很不顺，她家前任已经从纠缠不止，升级到有空就骂，我就崩溃了（我最近也总崩溃），不过是个分手，争取过了，哭过了，再抬起头重新来过，在我看来也没有设么大不了

当时可能放不开，但时间真的可以冲淡一切，而且随着阅历的增长，每天也会对同样的事情产生不同的看法，再难过的事情也不是一辈子的。那个男人，真的很让人想抽。 刚开始是没来由的相信世界上的人都爱他，现在是只要一一写的东西，都要挑毛病，在那里冷嘲热讽的乱吠，天啊。虽说他是可怜之人，但人不能用自己的可怜当作武器，这样就变成可耻了。我可以容忍他因为一时难过，而去进行攻击，但不能容忍他无限度的攻击，无限度的挥霍着自己的可怜，让别人同情自己

     人，要懂得爱自己的

     妈的，千万别因为这个男人影响我今天的心情。

     日本时间，凌晨3点了，还不睡觉，本来是想写作业的，但在浏览完一堆人的空间之后，又没心情写作业了。

     耳边听着老魏空间的歌曲，还真是该死的伤感，又让我想起了那个高中，那曾经昏黄的岁月。总在想着曾经的岁月，总挂在嘴边，已经三年了，跟同学一起回忆，其实是不想让任何人忘记曾经的岁月，想让任何人都觉得那是生命中最开心的日子。可昨天，方宁的一句话，让我知道了原来一直没有长大的，只有我，现在的每个人都已经有了属于自己的辉煌，只有我，每一天每一天的，在重复着过去，每一天都在回忆，然后就是无尽的痛苦，还有对现实的不满。回忆，原来就是我的逃避。我不肯面对现实，不承认现在的痛苦，只是在一味的逃避着，回忆着，我害怕这样的自己，于是强迫大家和我一起回忆，于是便成了魔。当初走之前，问过赵彤的意见，她告诉我每个人都会迎来属于自己的辉煌，于是，我走了，但现在，我看不到任何希望。看着高中的朋友，都已经从曾经的失意中站了起来，找到了自己的生活方式，有了属于自己的舞台，我却还在行尸走肉般的生存。我知道，想要有辉煌，就要去靠自己的创造，低头看看这双手，却什么都没有。前两天看小说，小说中有个灵媒，可以沟通人与鬼神的交易，我就在想，如果是我，想要交易些什么，我想要用全部的生命，交换快乐的时光。

     快乐不快乐的，其实是由自己说了算的。前两天总说别人太放不开过去，真正放不开的人是我，是我把自己关起来了，自己拒绝了快乐。歌词里写着，在很久很久以前，你拥有我我拥有你，在很久很久以前，你离开我去远空翱翔。终有一天，身边的人都会去寻找自己的天空，而我，只能仰望天空，去想象天空的美丽。

     不好，感觉非常得不好。

     从昨天开始，确切的说从周一下午开始昏睡，中间醒来过，但又睡了过去，一直到昨天晚上才真正的清醒过来，谁看了都要说我过的是猪一样的生活，我抗议，强烈抗议，人家猪还是吃了才睡，我还没吃呢。

     睡那么多了，感觉怎么还不好呢？事实上，感觉确实不好，原来睡多了也会头疼，比如现在的我。从昨天醒来到现在一直头疼，疼得我无所事事。奋战了一晚，也不能说奋战，毕竟连闲篇的东西都没干成一件，好歹昨天还听了半天易中天品三国呢，今天却连个言情小说都没看，挺后悔的，后悔没利用这个时间睡觉。这种后悔，每天都会有，我每天都生活在自责中，自责自己为什么不好好学习，但是只限于想。我并不会去改变，每天按照计划说现在该学习了，我就抱着本书座在沙发上，对着一堆假名发呆，等到了时间该睡觉了，又想我还没学习呢，于是又开始躺床上对着书本犯愣，困到都快挂了，也不睡觉，因为自责今天还没学习，就这样自我折磨一个晚上都不睡，第二天去学校睡。周而复始的，就恶性循环了，老公说我犯不着这么折磨自己，可不这么这么自己，我又觉得对不起谁，让我学习也是万万不能的。于是流水般的日子，就这样过去了。

 给一个还在执著于过去，不肯饶恕自己的人

 佛曰人生有八苦： 
 生，老，病，死 
 爱别离，怨长久，求不得，放不下。 
 然而当你得到了，放下了，忘记了，相聚了 就一定不会再苦了吗？ 
 当你妄想逃离苦海时，新的苦海正悄悄地把你淹没。 
 人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。
 阿弥陀佛！

     又一年的圣南祭在稀疏的雨中结束了。参加了3年，当初的新鲜劲早就没有了，去，只是为了淘换点二手货再加上吃饭。今天吃的满丰富，捧了许多家的场，在钱包迅速缩小的情况下，肚子也在无限胀大，最后的食物是靠塞的，又不是吃自助，我这么折磨自己干吗，可惜，今年忘了给食物们照相了，只能等明年再说了。

     今年又下雨了，每年都这样，不是刮风就是下雨，总之一到要举行圣南祭的时候，铁定变天。这周本来一直晴阿晴的，突然周五变了天，周六就是圣南祭第一天，料想也跟往年一样，还在跟同学讨论，我们学校真神奇，那么不着老天爷喜欢。周六一夜奋战（看小说），早上看看天，怎么这么明亮阿，外边那个太阳骗人的吧，看看时间尚早，想晕倒个10分钟，再去学校，睁眼的时候，已经下午了，打了电话给同学，告诉我庆典早结束了，让我明天请早，只好周日再去。周日紧赶慢赶还是下午才到学校，出门的时候就觉得今天天不好，到回家的时候，老天爷终于如约般的下雨了，怎么我一起学校就这样啊，原来不招老天爷喜欢的那个是我啊。

    

     啦啦啦，我的馆馆终于开张了，好开心好激动。本来早在n久就建立了，但一直因为懒惰，所以没有留下什么东西，今天，就是今天，偶然溜达到一一的地盘，然后又看到了慧慧姐的，还有油菜的，终于，我终于忍不住了，决定了，拼了，一定要咣当出点什么东西。所以，我要努力，努力的，为曾经的，还有将要曾经的，留下个小小的痕迹。