8年前，第一次看到的，是他抱着吉他的背影。

8年后，再一次看到的，是差点被遗忘了的，我的眼泪。

 

哗啦啦啦啦，少爷想回家。

   最近，少爷正在很好的诠释什么叫嘬死。嘬死的时候，总是特想回北京。北京有个表里都那么温柔的一一；有一个妖精一样的惠子；还有一个坚强到不用任何人保护的油菜；还有个......有时候真想现在这一切都是梦，睁开眼，还是和这帮鬼混的日子。

   我家妖子：高三那会，每天早上都会乖乖的站在等我一起上学，每天听到的第一句都是丫头用娇娇的声音跟我喊：穿山，你怎么又迟到了。其实她坐车，我骑车，挺不相搭的两条道，可就是每天都要一起走，也幸亏是这样，那会学校的迟到榜上再没出现过我的大名。丫头干什么都是娇娇的，骂我的时候是，用手指头戳我的时候也是，尤其是她唱穿山之歌的时候，那小腔调，甭提了。别以为丫头是个需要人保护的孩子（其实也确实是吧），其实挺强悍的。每次我遇到点事情她都冲到最前边帮我挡着，担心我受伤害，比起她，我才是被保护的那个吧。

   我家油菜：其实她家跟我家一点都不顺路，但每天放学我都会骑车跟她走到她家附近，然后再回家，还不加上路上俩人逛个街，聊个天的时间。我妈总是很奇怪为啥我回家总那么晚。我们家菜是个特冷静的孩子，我上窜下跳的时候那孩子总是跟旁边给我当镇定剂。永远那么的坚强，那么独立，不需要别人保护。

   我家一一：本来4个人可以凑一桌麻将的，高三的时候，那俩去文科班了，留下我俩在理科班互相支撑。那会儿她坐我斜后，可就是有办法俩人把桌子调啊调的，弄成同桌。然后上课的时候一起分罐头，分烙饼，以及一切可以分的东西。那会儿干啥俩人都绑一块一起打小抄，一起捣乱，周末的时候还会为了喜欢的人拉着一一跟自习室一蹲就是一天，还有我俩的迟到程度，啥啥的都那么像。不一样的就是她的温柔，受了再大的伤害都会有个那么温柔的人在我身边帮我一点一点地抚平伤痛。

   还有我哥，总是站在我面前为我当风避雨；

   还有小畅，上课的时候总是告诉我她要麦斯韦尔的冰咖啡，让我下回别带其他牌子；

   还有柳儿，天天听我叨叨叨，还天天被我压榨；

   还有大爷，虽然见天的吼我，但最难的时候总会出手相助；

   还有心雨，那爷们的，那豪爽的；

   还有家姐，我叫了他多少遍的姐姐，哥们都没生气（其实就是懒得理我）。忘不了在我难受的时候哥们拍着我肩膀说：有我呢；

   还有大胃，一顿饭吃三人的都没问题。长了一特不靠谱的脸，其实也特不靠谱

   还有Dicky，那个第一次让我想永远保护的人；

   还有青鱼，那个拽他一下衣服会跟我说：男女授受不亲，以至于我怀恨到现在；

   还有大脚，本来不想把外号带到高中，结果，就她，初高中6年同班的她，硬生生的毁灭了我的梦想；

   还有小熊，会在上课的时候问我要不要看参考指南。长了一特本拉登的脸

   还有好多好多，我的兄弟姐妹们，要是时光可以倒转，我宁愿以后都重复那三年。

   可惜，我们都长大了，我们都把自己弄丢了，找啊找的，找不到了，也回不去了。

   有时候，看着他们的头像特有种想哭的冲动。哎，兄弟们啊，想你们了。

我们在为谁活？自己么？那我们为什么不能依着自己的心做事，总有那么那么多的束缚不得不去考虑。责任，谁的责任，我们又要对谁负责？自己么？我想让自己开心，我觉得死了我就开心了，我能死么，不能的话谈的上对自己负责么？

如果灵魂有知，我最想知道，在我死后，除了亲属，我还能值几滴眼泪。

   我这白痴，今天上考场，竟然连加减乘除都不会算。一个105的2次方，我跟纸上画了3分钟，竟然不会算。最后无奈写的100乘100，再加100乘5。得出的结果用100亿去除，我除到周围人都交卷了，我都没除出来。小武要知道我能把他教的东西还得这么干净，非把我踢死不可。我也郁闷阿，统共就19道选择1道计算，我竟然耗到最后一个交，我今怎么晕成这样了。

们结婚吧 EP》

   如题。外边又下雨了，半夜两点多我蹲楼道里，突然觉得我比墙边的狗尿苔都不如。高度酒喝不来，我就兑着喝，用一瓶小二兑了一瓶果酱，真他妈龌龊。我是谁，谁是我，我还活着么，还是说活着的是滩腐肉。操，这就是成长。

我一直很怀疑，我是怎么就长了一颗恨嫁的心呢？找了很多原因，最后我硬性的归纳为所有女孩都有一颗恨嫁的心，直接把自己覆盖了。粉早粉早的时候，在我还没有男人的时候，我就梦想着结婚，生个小孩，有个自己的家。要说吧，这个梦吧，在我没男人的时候，它也只能是个梦，可为啥我都有男人那么多年了，它还是个梦呢，还是个遥不可及的梦。每次在我狂喊：我要结婚！！！我男人总会拿跟小针戳我：你回的来么？也对，我是回不来，可哪条法律也没写着，在外留学就不能结婚阿，哥们你就不能先娶了我么。肯定有人说我拿婚姻太当儿戏，说我不理解男人的心，其实他们也不懂女生的心。大多数女孩都希望先成家后立业，这从本质上来说就与男孩不同，我姐说的好，就希望俩人拴一屋里，要不太冷。我都冷了这么多年了我找谁说去阿我。我就希望在我生气的时候，我男人亲亲我，跟我说：亲亲粉红的小脸蛋就不生气了。我就希望在我犯难的时候，我男人抱着我，跟我说：别怕，别怕，老头在呢，老头在呢。我就希望每天我回家，第一眼就能看见我男人，一边跟他念念我今天的工作一边看着他吃掉我做的东西，然后从背后抱着他让他刷碗。我从15岁就认识了我男人，今年我已经23了，8年了阿，抗战都胜利了，虽然我很无耻的把我们不熟的时候，暗恋的时候也算进去了吧。就算把杂七杂八的都刨了，也4年多了，国民党都去台湾两趟了，我咋还没实现梦想呢？早知道这样，我当蚯蚓去好不好，要什么男人啊。

前些天一直吵架闹分手，现在想想，其实就算是分手也不能解决问题，就算分了，我还是一人，照样没人陪，而且，想想看，等我真的能回家的时候，我男人已经变的有点经济基础了，到时候就不用像现在还发愁结婚钱，我是这么安慰我男人的。当然美好的背后就是成长的代价，那时候，我们都已不再年轻，当年的激情已经在长期分离中消磨殆尽，也许那时候我们不再相爱，也许人生观价值观已大相径庭，也许多年的苦苦等候换来的不过是平静的分手。谈起这些的时候，我男人沉默了很久，最后幽幽的给我来了一句：是你的终归是你的，跑不掉的；不是你的，是强求不来的。基本上，我把他这句话当作废话，哥们不带你这样进行消极自我安慰的啊。

我知道北京各大婚纱馆的地址，就是没进去过；我知道各个婚纱摄影工作室的风格，就是没拍照过；我知道举办一个好的婚礼的各种要素，就是没实践过；我什么都知道，唯一不知道的就是，我什么时候能变成新娘。结婚，不在我男人近几年的日程安排表中，于是，结婚，也从我的日程安排表中淡出了。结婚，还是一个做了很多年的梦，我只能希望，那不是一个永远的梦。

周说，她家叔叔很欣赏我，听了这让我兴奋啊。谢谢阿。至于前一篇，因为有不好的影响，删了，现在在这解释一下LOLI的意思，转的阿

 

 

   今天，爷又翘着脚丫子思考了一下人生。哎，人生真是寂寞如雪啊。wii新出了一游戏，想买，摸摸口袋，没钱，再说了，我连主机都没有就惦记着人家游戏。今天，借口留大鼻涕没去上课。跟家背了一天床，除了中途出去买了根冰棍，这一天，真累

......未完，待续。（写不下去了，我在酝酿中）

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   每一个留学生在刚刚走出国门的时候都是一样的，兴奋期待新环境盼望崭新的生活。我们背负着对自己的承诺，对家人的承诺，独自一人打拼在完全陌生的国家。我们忘不了临行前妈妈哭肿的眼睛，摸着我们的头发一遍一遍说好好学习照顾好自己。我们忘不了爸爸殷切的眼神语重心长的说学出本事对得起自己。我们忘不了爷爷奶奶颤巍巍送我们到机场紧紧的拉着我们的手老泪纵横的嘱咐“早点回来早点回来啊” ，同时家里的“倾其所有”也给我们背上其他人无法体会的沉重负担……也许有人要问，那为什么还要远离家人去吃苦受累，是啊，我们也不想骨肉分离母亲忧心，我们也不想背着压力劳苦奔波，我们只是想去另一个广阔的天地实现自己的理想。我们只是想为父母争光，想借助国外先进的教育为自己的前程推波助澜，只是不想老爹妈为了给我们毕业后找工作急破了头。

   大部分留学生都是80年后的独生子女，不管家境好坏，我们在家也都是宝贝一个，没有吃过什么苦没有受过什么罪，家里有事爸妈顶着，学校有事老师护着，身边总有朋友贴心的分担，最大的打击无非是成绩不好或者失恋。然而在这个孤寂的国家，我们操着非母语的生涩词汇束手束脚艰难的开拓自己的天地，没有父母可以依靠也没有人能真正帮到你，就连中国人之间也是人心隔肚皮，叵测难猜，爱情更是无任何保障的奢侈品。我们在迅速的长大，在最短的时间内学会如何面对一切困难。没有人比我们更明白家里倾其所有为了什么，没有人会在我们为了省钱学着自己做菜被油烧的满手起泡的时候给我们摸药，没有人会看到我们为了赚生活费不断去尝试那些低贱的劳务，没有人在我们因为没有租房的经验被滑头的屋主坑骗的时候站出来给我们撑腰，没有人会觉得我们为保住一份糊口的工作被老板骂还要保持微笑是不应该的，没有人会在看到我们站在KFC滚烫的油锅前面工作服下起了大片的疹子却只能忍着不挠而心疼，没有人看到我们辛苦数月准备的论文因为语言的差异被给了最低分却被老师训斥没有好好努力，没有人会顾的我们熬夜写作业到天明还要坚持去打工而在公车上睡过了站，也没有人会心酸的看着我们站在飘香的西点房门口想着这个月的预算最终还是摇摇头走开。而我们曾经都是家里的娇儿娇女不愁吃不愁穿，曾经都是老师捧在手心里的好学生样样都自信。现在，我们只是小草一棵，轻吹一下都会断却要咬着牙告诉自己什么都不怕！！

   委屈寂寞空虚，无时无刻不充实在我们的生活里。朋友是可遇而不可求的，因为上完课每人都有自己的事情，人人都是泥菩萨。网络成为我们支撑心灵的支点，贪心的等待qq上国内的朋友寻求平衡。我们不能乱，强迫自己理智的对待一切事务，微笑乐观的坚持下去，因为我们知道如果我们崩溃了，爱我们的亲人也就崩溃了。我们同样也不能哭，哭不能解决问题，哭只是十几岁小孩子感情的宣泄，也许我们身体年龄只有19、20，依然享有可以撒娇的权利，但是我们的心理年龄早已可以坚硬的面对这个残酷的世界。我们不能告诉爸妈我们想家想的不行，这样只会让妈妈在电话的另一头抽涕不已，我们要一遍遍说给爸妈我过得很好我很开心一切顺利没有任何困难，其实那也是说给我们自己的。我们连生病的权利也没有，时间是用来做功课打工赚钱养活自己的，即使病的高烧不已，下一秒家人打电话过来我们也要强颜欢笑，以示自己精神饱满。没有人相信我们的生活多么清苦，国内的朋友都以为我们掉进了福窝，对于他们的羡慕解释都是苍白的。

ps:爷就这点好，天天找渠道缓解压力，有病也绝对如实告诉我爷们，以防万一我怎么着了没人给我收尸。

 

  上周日，去看花火了。哈，才知道，日本人也是很多地，跟庙会差不多，只不过大家都穿浴衣（夏天穿的和服？大概吧）罢了。他们说对着第一颗花火许愿会如意的，于是我对着每颗花火大喊：xx老师去死吧。老公说，跟神明这样说脏话不好，可我总结了半天，也不知道"去死"这句应该用个什么文明的词汇代替。

  花火很漂亮，把天空都映成了彩色，触手可及。我们都说vivian应该赞助了，要不怎么满天都是""的标志。不过，这么灿烂的花火下我还是睡着了，靠着我学妹的腿就开始睡。等我醒的时候，已经快退场了。顺便说一下退场，那个人啊，还真叫一个多，让我想起了50年国庆的时候，大晚上在天安门广场上排练完，集体坐车回学校的情景。跟逃难差不多，只不过，日本人还真叫一个有秩序，估计这要跟北京，肯定乱了。

  花火虽然美，但总感觉缺点什么，缺了陪我看花火的人。去年七夕，老公在隆隆的花火下，大喊“老婆，永远爱你”。那样的情景好像还是昨天，今天却只一个人对着花火许愿，怎么想怎么郁闷，还好，还有一个手掌的数量就能跑路了。北京，等我。

 

  又到一个分别的季节，带走4年都不曾叠好的被子，一同带走的，是否还有共同的回忆。再干一次杯吧，再喝一口酒吧，朋友，带着我祝福的目光，一路走好。

  分别，没我什么事，我要的是团圆阿。分别，是兄弟们现在面临的问题，我不太能体会和朝夕相处四年的人分离是怎样的感伤，对我来说，也许就是少了个夜谈会罢了。4年前，觉得要刨肝挖心的分离，后来想想，也就是不能随时见面罢了，看来人真的是随着年量的增长，感情也会变淡吧。

 

 

 

 

   最近晕阿晕的，鼻子晕，气管晕，胃晕，肠子晕，反正就是晕。晕了3天得出一结论，我中暑了。嗯嗯，这个答案是相当正确的，嗯嗯，我又为逃课找到了借口，很好嘛！（我真中暑了，这是真的）

  上周五看了快男，惊艳阿。看来我不是讨厌这种选秀节目，我只是讨厌看女生。这果然是个男色当代的社会啊。南无阿弥陀佛，捂着我的怦怦跳的小心肝，给自己催眠，还是老公帅，还是老公帅，别的男生都是土豆，都是土豆......